كوني واقعيه

لو عدت الى الوراء و فكرت كم من السنين قضيتها في الواقع و كم في الخيال لرجحة كفة الاخير بلا منازع...
تلك هي حياتي و ذاك هو عقلي جاءا معا متشابكين اتفقا على اختيار عالم هش غير ملموس طفولي او بريء ربما
لكنه الأجمل
لم تكن حياتي سهلة وجودي معركة اما النصر واما الهزيمة
لم اذق الراحة يوما يلاحقني دائما الاحساس بالخطر والخوف والفشل و الغدر..
كلمات قالها معظم من التقيتهم في حياتي " كوني واقعية.. العالم عذاب"

نصحوني ان لا اعطي مجالا للاحلام الوردية فالدنيا بحاجة الى خشونة في التفكير والتعامل وفي كل شيء..

رقعة الشطرنج

يا حياتي المبعثرة بين تصرفات البشر الهوجاء و ذاتي الطموحة

يا عالمي المتمرد على الفشل و التصنع والخطيئة

يا ايامي المنتظمة الحظوظ والمآسي خالفي القاعدة مرة واحدة

واجعلي انتقامك في زمن اخر

واتركي لي ما تبقى من العمر سعيدا ان لم يكن مهرجان من الفرح

ولتعلمي ان حياتي رقعة شطرنج

فلا انا منكرة ذلك و لا من رسم خارطة حياتي

فيا قدري اسعدني لحلم واحد ...

لن أعود

بين السماء وفيئ عينيه الغد
وجنون قلب عاشق والموعد
ومسافة من لهفة و تشرد
ومسافر في زرقة ما همه
اغتيل منديل وانتحرت يد

أنا شئت أرحل لن أعود الى سراب
واهيم في دنيايا احترف الغياب
أحرقت دمعة ذكرياتي
حطمت سجني و القيود
من قال أني قد أعود
و أبيع ثانية حياتي
وحياتي هي أنا لن أعود
لن أعود


ما كان كان و ليس لي الا غد
تبنيه آمالي الكبار
ما كان كان فيا حياة تمردي
و تجددي نوراً ونار
أنا شئت أرحل حسبكم أمس مضى
فإذا حزنتم ذاب حزني وانقضى
وإذا بكيتم سر في وجهي الرضا
لن أعود
أنا لن أعود

بين جزئيتي وكليته... ضاع قلبي

قضيت الليل باكية الى ان غلبني التعب ونمت

تاركة دموعي تجري علني استيقظ وقد جفت

وظننت انني اخرجت كل ما في صدري من حزن

الا انني عدت للبكاء من جديد

لم اشعر بهذا الحزن في حياتي

مع اني احببت قبلا تبدو وكأنها المرة الاولى لي

اصبحت رهينه لبعض كلمات تنطلق من فمه

اما تسعدني واما تشقيني

قال لي هذه الحقيقة ويجب ان تعرفيها انت "جزء" وليس "كل"

كلمات بسيطة تحمل الكثير من الحزن

وبيني وبينه مسافات شاسعة

كيف يمكننني ان اوازي بين كليته عندي و جزئيتي لديه ؟؟

ماذا افعل وهو يسكنني ؟؟

أحبه و اشتاق اليه واتمنى عودته لي

لكنني لا ارضى بالجزء

هل الذكاء نعمة أم نقمة؟؟

سؤال يطرح نفسه دائماً عند معرفتي ما كان مخفياً

هل كان عليّ ان اخلق ذكية ام بسيطة محدودة الذكاء؟

لو اني خلقت أقل ذكاءً هل كنت سأعاني في حياتي أم كانت لتكون أسهل بكثير؟

منذ صغري كنت اسمعهم دائماً يقولون عني ذكية وعنيدة لم اكن اعرف معنى الكلمات ولكني بفطرتي فرحت بها

وازددت ذكاءً وعناداَ و تباهياً

وطوال حياتي تعرفت بأشخاص كثر وصفوني بالجميلة والذكية

لم يكن يسعدني الا ان اكون ذكية لاقتناعي ان العقل قبل الجمال

وكنت احمد الله لانه خلقني هكذا

في احد الايام قال لي صديق مقرب ان ذكائي سوف يكون نقمة علي وانني لن اعيش سعيدة ان استعملته في علاقاتي الشخصية

وتكرم علي بشرح ان الرجل بطبيعته لا يحب المرأة الذكية لانها مصدر قلق له وانه بطبيعته يرتكب الهفوات دائما فلماذا علي ان اعرف بها واقلق حياتي يكفي ان اتجاهلها وامضي في العلاقة وهكذا سوف اكون دائما سعيدة

استنكرت كثيرا و رفضت الفكرة مدعية ان هذا النوع من الرجال ضعيف الشخصية ويخاف من اكتشاف اخطائه

ومع السنين والتجارب اكتشفت لكم كان هذا الصديق محقاً ولكم كنت مخطئة بالتشبث بقيمي

وللاسف ان هذا الاكتشاف استنفذ مني سنين عمري

ما زلت ذكيه وما زلت ابحث عن الحقيقة المتوارية دائما خلف الاصبع وما زلت احزن

ولكم تمنيت لو أنه انعم علي بنعمة النسيان والهبل